Samsung Galaxy Fit S5670 | max-phone. Melanjutkan ketenaran seri Galaxy, pihak samsung mengeluarkan samsung galaxy fit. Ponsel yang sudah memiliki sistem operasi android 2.2 (froyo) ini, mencoba mensasar kalangan pebisnis. Quick Office sudah ditanamkan dalam produk ini, ini bisa membantu anda dalam melihat dokumen word, excel dan juga melakukan presentasi dengan power point.

Samsung Galaxy Fit s5670 memiliki dimensi 110.2 x 61.2 x 12.6 mm dengan berat 108 gram dan layar TFT berukuran 3.31 inci. Untuk berselancar ke dunia maya, samsung galaxy fit sudah dipersenjatai kanal jaringan HSDPA. Dan bagi anda yang tidak mau boros, anda juga bisa menggunakan wifi yang juga sudah ditanamkan dalam samsung galaxy fit s5670.

Berikut ini spesifikasi samsung galaxy fit s5670 :

Network :

• HSDPA 7.2Mbps 900/2100
• EDGE/GPRS 850/900/1800/1900

Dimension :

• 110.2 x 61.2 x 12.6 mm (108g)

Display :

• 3.31” 320x240 QVGA TFT

OS :

• Android 2.2 (Froyo)

Download applications :

• Android Market
• Samsung Apps

Social Hub :

• Integrates SNS, Email,
• IM and Calendar Accounts
• Integrated Calendar
• (Google/Facebook/Outlook)

Integrated E-mail :

• Gmail
• MS Exchange ActiveSync

Processor :

• 600MHz (MSM 7227-1)

Connectivity :

• WiFi 802.11 (b/g/n)
• Bluetooth technology v 2.1
• USB 2.0 (High Speed)

Camera :

• 5.0 MP AF Camera
• Single Shot, Continuous Shot, Panorama Shot, Smile Shot

TouchWiz UI for Android :

• Multiple Homescreens
• Hybrid Widgets
• Search in Browser

Battery (Standard) Li-on :

• 1,350mAh
• Talk time: up to 620min(2G),
• up to 370min(3G)
• Standby time: up to 640Hr(2G),
• up to 460Hr(3G)

Video :

• QVGA@15fps
• Codec : MPEG4, H.263, H.264
• Format: 3gp(mp4)

Music :

• 3.5mm Ear Jack & Speaker
• MP3, AAC, AAC+, eAAC+

Memory :

• 160MB + inbox 2GB + microSD (up to 32GB)

Android Browser :

• RSS reader

GPS :

• A-GPS

LBS :

• Google Maps™, Latitude, Places
• Google Maps™ Navigation(Beta)

Sensor :

• Accelerometer Sensor, Proximity Sensor, Digital Compass

Additional Features :

• Quicktype by SWYPE
• Quick Office (Document Viewer)
• Multi-touch zoom
• FM Radio (RDS)

Harga samsung galaxy fit s5670 berkisaran di Rp. 1.920.000 - 2.070.000 itu tergantung daerah anda masing-masing.

pernikahan dan warisan dalam islam

BAB VIII

PERNIKAHAN DAN WARISAN DALAM ISLAM

A.    Munakahat (pernikahan) dalam islam.

1.      Pengertian dan hukum nikah

            Nikah ialah akad yang menghalalkan pergaulan antara seorang laki-laki dengan perempuan yang bukan muhrim sehingga menimbulkan hak dan kewajiban antara keduanya.

Dilihat dari kondisi orang yang akan melaksanakan nikah, hokum nikah ada lima yaitu:

a.       Jaiz (boleh), merupakan hokum asal perkawinan

b.      Sunat, yaitu bagi orang yang sudah punya keinginan untuk melakukan perkawinan dan punya kesanggupan untuk memberi nafkah. Di samping itu ia masih bisa menjaga diri  dari perbuatan zina.

c.       Wajib, yaitu bagi orang yang punya kesanggupan untuk memberi nafkah keluarga, disamping ada kekhawatiran terjerumus kedalam perbuatan maksiat atau zina apa bila tidak segera kawin.

d.      Makhruh, yaitu apa bila orang yang melakukan perkawinan telah mempunyai keinginan yang kuat, tetapi ia belum mempunyai kemampuan untuk member nafkah.

e.       Haram, yaitu apabila dilakukan dengan niat buruk seperti untuk menyakiti perempuan atau niat buruk lainnya.

2.       Tujuan nikah

a.       Melaksanakan perintah Allah dan sunah rasul-Nya

b.      Menciptakan keluarga yang sakinah.

c.       Menyalurkan libido seksual (nafsu secara naluri)

d.      Mendapatkan keturunan yang sah dan sholeh

e.       Menghindarkan diri dari perbuatan dosa dan maksiat.

3.      Rukun nikah

a.       Calom suami:

Syaratnya harus islam, Pria, Tidak terpaksa, bukan mahram calon istri, tidak sedang ihram haji/umrah, usia minimal 19 tahun (khusus di Indonesia)

b.      Calon istri:

Syaratnya harus islam, perempuan, bukan mahram calon suami, tidak sedang haji/umrah, usia sekurang-kurangnya 16 tahun

c.       Sighat, akad yang terdiri dari ijab dan Kabul

d.      Wali mempelai perempuan

e.       Dua orang saksi.

4.      Larangan pernikahan

a.       Larangan pernikahan karena hubungan darah.

Larangan ini dirinci dalam Al-Qur’an surah an-nisa’ ayat 23 yang antara lain mengatakan larangan mengawini:

-          Ibu

-          Anak perempuan

-          Saudara perempuan

-          Saudara perempuan ibu / bibi

-          Saudara perempuan bapak

-          Anak perempuan saudara laki laki / keponakan

-          Anak  perempuan saudara perempuan

b.      Larangan pernikahan karena hubungan kekeluargaan disebabkan perkawinan.

Larangan ini juga disebutkan dalam Qur’an surah an-Nisa’ ayat 2 yang menegaskan haramnya mengawini:

-          Mertua perempuan

-          Anak tiri jika sudah bercampur dengan ibunya.

-          Menantu perempuan

-          Ibu tiri

c.       Larangan pernikahan karena hubungan persusuan.

Dalam surah an-Nisa’ 23 ditegaskan haramnya mengawini :

-          Ibu susu, yaitu wanita yang pernah menyusukannya.

-          Saudara perempuan sepersusuan, yaitu perempuan yang pernah menyusu dengan ibu susu yang sama,

d.      Larangan pernikahan karena berbeda agama.

Larangan ini tercantum dalam Qur’an surah al-Baqarah 221 yang artinya:

Dan janganlah kamu nikahi perermpuan musyrik sebelum mereka beriman. Sungguh hamba sahaya perempuan yang beriman lebih baik daripada perempuan musyrik meskipun dia menarik hatimu.. dan janganlah kamu nikahkan (laki-laki) musyrik (dengan perempuan yang beriman) sebelum mereka beriman. Sungguh hamba sahaya laki-laki yang beriman lebih baik daripada laki-laki musyrik meskipun dia menarik hatimu. Mereka mengajak ke neraka, sedangkan Allah mengajak kesurga dan ampunan dengan izin-Nya

      Sekalipun dalam surah al-Maidah :5 ada kebolehan laki-laki muslim menikahi wanita ahlul kitab, namun untuk kesatuan iman dan keutuhan rumah tangga, para ahli hokum islam berpendapat bahwa kebolehan itu tidak dipergunakan, bahkan ada yang sebagian mengharamkannya

e.       Larangan poliandri bagi wanita.

Dalam surah an-Nisa’ di jelaskan bahwa seorang wanita tidak boleh mempunyai suami lebih dari satu orang pada waktu yang sama.

5.      Kewajiban suami

a.       Member nafkah, pakaian dan tempat tinggal kepada istri dan anak anaknya sesuai dengan kemampuannya

b.      Bergaul dengan istri secara ma’ruf dan akhlak mulia penuh kasih saying

c.       Memimpin keluarga dan menjalankan roda keluarga untuk mencapai kesejahteraan lahir dan batin, dunia akhirat.

d.      Mendidik keluarga terutama pendidikan agama.

6.      Kewajiban istri.

a.       Patuh dan taat kepada suami dalam batas batas yang tidak menyimpang dari ajaran agama islam

b.      Memelihara dan menjaga kehormatan diri serta harta benda suami

c.       Mengatur rumah tangga

d.      Memelihara dan mendidik anak

e.       Bersikap hemat, cermat, ridha dan syukur serta bijaksana, tidak mempersulit atau memberatkan suami.

B.     Warisan dalam islam.

1.      Pengertian

            Dalam hokum islam dikenal adanya ketentuan ketentuan tentang siapa yang termasuk ahli waris yang berhak menerima warisan. Sebelum harta di bagikan, hal yang perlu diselesaikan terlebih dahulu adalah:

a.       Biaya perawatan ketika si mayat sakit

b.      Biaya penyelenggaraan jenazah

c.       Hutang si mayat

d.      Wasiat, jika ada

e.       Zakatnya jika sampai waktu dan nisabnya.

2.      Pembagian warisan pada masa awal islam.

      Pada masa awal awal islam, hokum kewarisan belum mengalami perubahan yang berarti. Bahkan di dalamnya terdapat penambahan penambahan yang lebih berkonotasi strategis untuk kepentingan dakwah. Tujuannya adalah merangsang ikatan persaudaraan demi perjuangan dan keberhasilan misi islam.

      Disamping sebab pewarisan pada zaman jahiliyah, kaum muslimin membagi harta waris dengan sebab hijrah dan muakhoh, yaitu persaudaraan yang dipertalikan kepada Rasulullah antara Muhajirin dan Anshor. Keadaan ini terus berlanjut sampai ketetapan Al-Quran turun dan menetapkan kaidah-kaidah hokum waris.

3.      Sebab – sebab mendapat warisan dalam hukum islam

      Dalam islam sebab-sebab mendapatkan warisan ada dua:

a.       Sebab nasab/hubungan  darah

Adalah anak laki-laki dan perempuan dan keturunan seterusnya kebawah, ibu dan ayah seterusnya ke atas, saudara laki laki dan perempuan dan keturunannya.

Namun demikian dalam islam, ada yang namanya hijab, artinya ahli waris yang hubungan kekeluargaannya lebih dekat dengan si mayit, dapat menghalangi ahli waris yang hubungan kekeluargaannya jauh dengan si mayit untuk mendapatkan warisan

Misalnya: anak dapat mengalangi cucu, saudara dan keponakan untuk mendapatkan warisan.

b.      Sebab hubungan perkawinan

Adalah istri atau suami.

Beberapa bagian yang diperoleh masing masing ahli waris sudah di atur dalam islam dengan istilah furudhul muqaddarah.

4.      Penghalang mendapat warisan.

a.       Hamba sahaya

b.      Pembunuh

c.       Beda agama.

Nabi SAW bersabda yang artinya: “tidak ada hak bagi pembunuh untuk mendapatkan harta warisan dari orang yang dibunuhnya” 

Dalam hadis lain Nabi bersabda yang artinya: “Orang islam tidak mendapat warisan dari harta orang kafir, dan orang kafir tidak mendapat warisan dari harta orang islam”

ATURAN PEMBAGIAN WARISAN

Penjelasan ringkas

            Allah ta’ala dan Rasulullah telah menetapkan hokum dan pembagian warisan dalam Al-kitab dan As-sunah dengan penjelasan yang gambling dan tegas tidak ada sedikitpun jalan masuk bagi hawa nafsu dan kepentingan manusiawi untuk merubah atau membatalkannya.

Diantara hokum-hukum tersebut secara global adalah

1.      Allah SWT sendiri yang langsung merinci pembagian warisan ini dalam kitabnya dengan pembagian yang maha adil lagi maha bijaksana. Ini menunjukan mulianya masalah warisan tatkala Allah sendiri yang langsung merinci dan menjelaskannya. Allah SWT berfirman yang artinya: “Allah mensyariatkan bagimu tentang (pembagian pusaka untuk) anak-anakmu yaitu:

a.       Bahagian seorang anak laki-laki sama dengan bahagian dua orang anak perempuan.

b.      Dan jika anak itu semuanya perempuan lebih dari dua, maka bagi mereka 2/3 dari harta yang di tinggalkan.

c.       Jika anak perempuan itu seorang saja, maka ia memperoleh separuh harta.

d.      Dan untuk dua orang ibu-bapa, bagi masing-masingnya 1/6 dari harta yang ditinggalkan, jika yang meninggal itu mempunyai anak.

e.       Jika orang yang meninggal tidak mempunyai anak dan ia diwarisi oleh ibu-bapanya saja maka ibunya mendapat 1/3

f.       Jika yang meninggal itu mempunyai beberapa saudara, maka ibunya mendapat 1/6

g.      (pembagian-pembagian tersebut di atas) sesudah dipenuhi wasiat yang ia buat atau (dan) sesudah dibayar hutangnya. (tentang) orang tuamu dan anak-anakmu, kamu tidak mengetahui siapa diantara mereka yang lebih dekat (banyak) manfaatnya bagimu. Ini adalah ketetapan dari Allah. Sesungguhnya Allah Maha mengetahui lagi maha bijaksana.

h.      Dan bagimu (suami-suami) 1/2 dari harta yang ditinggalkan oleh istri-istrimu, jika mereka tidak mempunyai anak.

i.        Jika istri-istrimu itu mempunyai anak, maka kamu mendapat 1/4 dari harta yang ditinggalkannya sesudah dipenuhi wasiat yang mereka buat atau (dan) sesudah dibayar hutangnya.

j.        Para istri memperoleh 1/4 harta yang kamu tinggalkan jika kamu tidak mempunyai anak.

k.      Jika kamu mempunyai anak, maka para isteri memperoleh 1/8 dari harta yang kamu tinggalkan sesudah dipenuhi wasiat yang kamu buat atau sesudah dibayar hutangmu.

l.        Jika seseorang mati, baik laki-laki maupun perempuan  yang tidak meninggalkan ayah dan tidak meninggalkan anak, tetapi mempunyai seorang saudaraa laki-laki atau saudara perempuan (seibu saja) maka bagi masing-masing dari kedua jenis saudara itu 1/6 harta.

m.    Tetapi jika saudara-saudara seibu itu lebih dari seorang, maka mereka bersekutu dalam yang 1/3 itu, sesudah dipenuhi wasiat yang dibuat olehnya atau sesudah dibayar hutangnya dengan tidak memberi mudharat (kepada ahli waris).

2.      Setelah semua harta dibagikan kepada ahli waris tetapi ternyata masih ada harta yang tersisa makia diserahkan kepada pewaris lelaki yang paling dekat nashabnya.

3.      Pembagian warisan setelah pembayaran hutang dan wasiat jika ada.

4.      Kerabat yang mendapatkan warisan tidak berhak mendapatkan bagian wasiat.

5.      Antara muslim dan kafir atau sebaliknya  tidak boleh saling mewarisi.

Pak ustadz, saya ingin menanyakan tentang pembagian warisan. Misalnya begini, E (orang yang meninggal) mempunyai anak 2 orang dari istri sebelumnya yang juga sudah meninggal yaitu A ,anak laki-laki J (17th)dan anak perempuan N (14th) dan seorang istri W (tidak memperoleh anak dari E). Setelah A meninggal atau ketika E menikah dengan W, E belum membagikan hartanya dengan kedua anaknya.
Pertanyaan saya Pak Ustadz, bagaimana cara pembagiannya menurut islam. Pada masing-masing ahli waris. Sekian terima kasih.

Rado Asmana, Pontianak

Jawaban : Wa'alaikum salam warahmatullah wabarakatuh

Bismillah, segala puji bagi Allah, selawat dan salam atas Rosulullah -sholallahu 'alaihi wasallam-.

Berdasarkan rincian yang anda paparkan "E belum membagikan hartanya dengan kedua anaknya" maka yang saya pahami dari pertanyaan anda tersebut adalah sebagai berikut :

- Harta yang akan dibagikan adalah harta A (istri E)

A (yang meninggal/hartanya akan dibagikan) meninggalkan E (suaminya), J (anak laki-laki) dan N (anak perempuan). sedangkan W tidak dianggap apa-apa karena tidak memiliki hubungan dengan A.

Maka pembagian harta A adalah sebagai berikut :

E (suami) mendapatkan 1/4 karena memiliki anak.
J (anak laki-laki) dan N (anak perempuan) mendapatkan 'ashobah. dan laki-laki mendapat 2x lipat dari perempuan. Allah berfirman :

لِلذَّكَرِ مِثْلُ حَظِّ الْأُنْثَيَيْنِ

Artinya : "bahagian seorang anak lelaki sama dengan bahagian dua orang anak perempuan." (QS An-Nisa' : 11)

Misal :

Harta A yg akan dibagikan adalah uang sebanyak Rp. 1.000.000,-
Maka E (suami) mendapat jatah Rp 250.000,- (1/4 dari 1.000.000)
J (anak laki-laki) mendapatkan Rp. 500.000,- ('ashobah/sisa dengan nilai 2x lipat lebih besar dari anak perempuan)
N (anak perempuan) mendapatkan Rp. 250.000,- (1/2 dari 'ashobah/sisa yang didapat anak laki-laki)

Penjelasan :

E (suami) mendapatkan Rp. 250.000,- yaitu 1/4 dari Rp. 1.000.000,-
Sisa/'ashobah setelah dikurangi jatah E (suami) adalah Rp. 750.000,-. jatah J (anak laki-laki) adalah 2x lipat dari jatah N (anak perempuan), maka untuk J (anak laki-laki) adalah Rp. 500.000,- dan untuk N (anak perempuan) adalah Rp. 250.000,-
Sedangkan W (istri baru E) tidak mendapatkan apa-apa karena tidak memiliki hubungan dengan A (istri lama yang meninggal).

- Jika harta yang ingin dibagi adalah harta peninggalan E (suami yang baru meninggal), maka pembagiannya sebagai berikut :

W (istri baru E) mendapatkan 1/8 dari warisan karena E (suami yang meninggal) memiliki anak.
J (anak laki-laki E) dan N (anak perempuan E) mendapatkan 'ashobah/sisa warisan dengan perbandingan 2:1.

Contoh :

Jika warisan E (suami yang meninggal) adalah Rp. 1.500.000,- maka :

W (istri baru E) mendapatkan 1/8 dari RP.1.500.000,- adalah Rp.187.500,-
Sisa warisan setelah dikurangi jatah W (istri baru E) adalah RP.1.312.500,- ('ashobah)
N (anak perempuan) mendapatkan Rp.437.500,- karena nilai ini setelah dari yang didapatkan J (anak laki-laki) yaitu Rp.875.000,-

cerita lucu

1..Onok juragan tambak jenenge Sablah ngadakno sayembara.
"Sopo ae sing wani njegur nang tambakku, bakal oleh hadiah Sepeda Montor."
jare Sablah.

Akeh wong sing ngumpul ndhelok sayembarane, tapi gak onok sing wani njegur
nang tambak.
Masalae tambake isine dhudhuk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak
panunggalane.

Mergo gak onok sing wani njegur, hadiae digenti dhadhi montor kijang anyar.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur mergo merinding ndhelok boyone
guedhe-guedhe mangap kabeh.

Akhire ambek Sabalah hadiae ditambah maneh, montor kijang anyar ambek omah
sak isine.
Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur. Mari sepi meneng kuabeh,
moro-moro Muntiyadi njegur nang tambak.

Penontone keplok-keplok kabeh ndhelok Muntiyadi gelut ambek boyo.
Kiro-kiro wis sak jam, akhire Muntiyadi tampil sebagai pemenang.
Cumak yo ngono, awake dhedhel kuabeh.

Wis mari ambekan, Sablah marani arep nyerahno hadiae, tapi Muntiyadi nolak.
"Yo wis tak tambahi dhuwik limangatus juta" jare Sablah, tapi Muntiyadi tetep nolak.
"Tak tambahi mas-masan sak kilo" jare Sablah maneh, Muntiyadi tetep gak gelem.
"Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti" jare Sablah gak gelem kalah.

"Aku njaluk arek sing njungkrakno aku mau digowo rene" jare Muntiyadi.

2.. Bunali pethuk Wonokairun lagi angon wedhus.

"Mbah, waduh wedhus sampeyan akeh yo ?" jare Bunali
"Yo lumayan " jare si Mbah
"Pira kabehe, Mbah ?" takon Bunali maneh
"Sing putih opo sing ireng ?"
"Sing putih, wis"
"Selawe"'
"Wik, cik akehe. Lha sing ireng?'"
"Podho..." jare Wonokairun ambek ngarit suket
Bunali takon maneh.
"Mangan sukete yo akeh pisan, Mbah.."
"Yo.."
"Pirang kilo mangane sakdino ?"
"Sing putih opo sing ireng ?"
'Sing ireng, wis'
"Yo kiro-kiro limang kiloan"
"Lha sing putih?"
"Podho . . ."

Bunali bingung, laopo lek ditakoni kok kudu mbedakno sing putih tah ireng, wong jawabane yo podho ae.

"Mbah, opoko lek tak takoni perkara wedusmu, sampeyan mesti leren takon sing putih tah sing ireng barang. Padahal masiyo putih utawa ireng, jawabanmu podho terus. Sakjane ngono onok opo?"
"Ngene lho, sing putih iku wehusku..."
"Lha sing ireng ?"
"Podho . . ."

3…Bunali lagi pusing soale kebon semongkone ben bengi dijarahi wong, padahal lagi wayahe panen.
Wis diakali macem-macem sik pancet ae akeh sing ilang.
Jarene wong sing nyolong iku Wonokairun, tapi Bunali gak wani nangkep.

Akhire Bunali nemokno cara cik malinge kapok.
Sore-sore sak durunge mulih, Bunali masang papan peringatan sing onok tulisane ngene, "Awas !!! Ati-ati lek arep nyolong. Salah siji semongkoku iki wis tak suntik racun"

Mari ngitung semongkone sing mateng, kabeh onok limolas, Bunali mulih.

Sisuke Bunali nyambangi kebone maneh, pas di ijir semongkone sik pancet limolas.
"Wah tibake malinge gocik, tak bujuki ambek pengumuman ae wis wedhi " pikire Bunali.

Mari ngono Bunali ndhelok papan pengumumane ambruk, wah paling ketiup angin, pikire Bunali maneh.

Pas diwalik, tibake papan pengumumane ditambahi tulisan ambek malinge,
"Awas !!! saiki onok loro".

4…Yuk Jah lungo nang dokter anak ambek nggendhong bayek.
Gak sui Yuk Jah diceluk mlebu, tibake doktere guanteng.

Mari merikso bayeke, doktere takok nang Yuk Jah, "Ning, arek iki ngombe ASI opo susu botol ?"

"ASI pak dokter . . ." jare Yuk Jah.

"Wah lek ngono tulung aku prelu merikso susu sampeyan, " jare doktere.

Yuk Jah nurut, klambine dibukak.
Mari ngono ambek doktere diperikso alon-alon.
Yuk Jah seneng ae, soale enak ambek doktere kan ganteng pisan.

Wis mari merikso, doktere ngomong ngene, "Waduh Ning, yo pantes bayek sampeyan kuru, wong sampeyan iku gak ndhuwe susu."

Jare Yuk Jah, "Dhudhuk aku sing nyusoni pak dokter ".

"Lha sopo maneh lho ? ." doktere bingung.

"Aku iki ewange . ."

5.. Mari dikelamuti pedhet, Togog dilapurno nang polisi ambek bapake Romlah.
Ambek polisine Togog terus dilebokno penjara.
Tibake penjarane wonge sangar-sangar, brewokan, dempal-dempal akeh tatone.
Isine kiro-kiro satus, onok preman, jagal, bromocorah, korak lan sak panunggalane.
Togog malih wedhi, opo maneh durung tau mlebu penjara.
Pas wayahe antri mangan, Togog mulai oleh konco.
"Awakmu wong anyar yo ?" jare konco anyar iku.
"Iyo . . ." jare Togog.
"Wis gak usah pusing, ndhik penjara iku malah enak. Mangan ditanggung, klambi dijatah, turu gak mbayar. Opo maneh ndhik penjara iki awakmu isok nglakoni sing jenenge Mo Limo sak tuwukmu." jare koncone Togog.
"Lho cik enake. Opo ae acarane ndhik kene?" takon Togog.
"Bengi iki malem Senen, acarane maling. Kabeh Napi ndhik kene saling copetcopetan. Lha dhuwike bakal digawe main malem Seloso sisuk.
Awakmu arek anyar kudhu isok nyopet dhuwik sing akeh, mergone biasane arek anyar sing dikongkon dhadhi bandare ", jare koncone Togog.
"Oo gak masalah iku, ndhik kampung aku tau dhadhi bandar buntutan. Tapi lek digerebeg polisi yok opo ?" jare Togog.
"Katene digerebeg yok opo maneh, wong awakmu wis ndhik penjara. Lha malem Rebone iku acarane minum. Biasane arek anyar koyok awakmu dikongkon ngentekno bir limang botol", jare koncone Togog.
"Oo gak masalah iku, sepuluh botol ae sik kuat aku" jare Togog.
"Mari ngono, malem Kemise iku acarane madhat. Pokoke sembarang onok, ganja, sabu-sabu, heroin, sak tuwukmu", jare koncone Togog.
"Wah tepak wis, lek aku senenge sabu-sabu. Tapi lek kecekel polisi yok opo ?", jare Togog.
"Lek awakmu nyabu ndhik hotel, pasti digerebeg terus dilebokno penjara. Lha wong awakmu wis ndhik penjara, katene dilebokno endhi maneh. Wis tah, pokoke aman." jare koncone Togog.
"Wah sip lek ngono. Lha malem Jum'at acarane opo?" jare Togog.
"Awakmu homo tah dhudhuk ?" takon koncone Togog.
"Ngawur ae, aku iki normal rek !!!" jare Togog.
"Wah berat iki cak", jare koncone Togog.
"Lho opoko masalae?" takon Togog.
"Soale malem Jum'at, malem Sabtu ambek malem minggu iku acarane madhon. Lha biasane arek anyar iku sing dhadhi wedhoke ".

6…Kamut, Gempil ambek Togog enak-enak cangkruk di sore hari.
Moro-moro Romlah, anake Pak Imron, liwat numpak sepeda.
Arek telu iku langsung ngowo ndhelokno.
" Arek ayune koyok ngono lek turu yok opo yo ?" jare Kamut.
"Lek turu yo merem rek. Lak mosok koyok awakmu, lek turu nyengir koyok jaran" jare Gempil.
"Maksudku, klamben tah gak ngono lo". jare Kamut.
"Lek ngono, engkok bengi diinceng tah ?" jare Gempil gunggungan.
"Wah iyo rek tepak rek." jare Kamut.
Lha Togog iku awake gedhe tapi wonge gocik.
"Gak melok-melok aku. Mboke sangar rek. Kapanane Soleh digebeg duren raine bundhas kabeh" jare Togog.
"Omahe lak tingkat. Ngene ae. Awakmu lak gedhe tah. Tugasmu nggendhong aku ambek Gempil. Aku sing ndhik ndukur. Lek wis ketok, aku nyeritakno nang Gempil, terus Gempil nyeritakno nang awakmu." jare Kamut maneh.
"Yo wis setuju." mari ngono arek telu iku buyar ngenteni bengi.
Bengine, sesuai rencana Togog sing paling ngisor, mari ngono Gempil ndhik tengah terus Kamut paling ndukur.
"Areke lagi surian" Kamut mulai cerito.
"Areke lagi surian" Gempil nerusno ndhik Togog.
"Yo tah?." jarene Togog.
"Areke lagi bukak klambi" Kamut mulai cerito.
"Areke lagi bukak klambi" Gempil nerusno ndhik Togog.
"Mosok se?." jarene Togog, ambek sikile mulai kemeng.
Moro-moro Togog ndhelok onok sentolop seko kadhoan.
"He rek onok Hansip, age cepetan" mari ngono arek telu iku semburat ndhelik.
Mari ngono, Hansipe nggoleki gak ketemu. Onoke mek karung telu.
Ambek Hansipe karunge disuadhuk.
Sing pertama isine Kamut, pas disadhuk munine "Meeoong."
"Oooh kucing tibake" pikire hansipe
Sing keloro isine Gempil, pas disadhuk munine "Guk..guk!."
"Oooh kirik tibake"
Lha sing terakhir iku isine Togog, bingung katene muni opo.
Bareng disadhuk dhadhak munine "Kentaaang !".

7….Sore-sore mari udhan, Wonokairun mancing nang got cilik ndhik ngarepe warunge Mbok Ten.
Ambek rokokan klobhot, Wonokairun ndhodhok sarungan nyekeli pancinge.
Wong-wong sing katene andhok mesti ndhelok Wonokairun.
Onok sing sakno, onok sing kudhu ngguyu, onok sing ngiro wong gendheng yo onok sing cuek ae.
Gak sui Bunali teko katene andhok pisan. Bareng ndhelok Wonokairun koyok ngono langsung gak mentolo.
"Mbah, ayok melok aku mangan, wis tah tak bayari ojok kawatir. " jare Bunali.
Pertama Wonokairun isin-isin gak gelem, tapi mari dibujuk-bujuk akhire gelem.
"Sampeyan pesen panganan opo ae sak senenge," jare Bunali.
Mari mangan warek, Bunali ngejak Wonokairun ngobrol.
"Sampeyan mancing ndhik peceren kono mau mosok onok iwake ?" takok Bunali.
"Yo onok rek !! Lek gak, lha lapo tak belani ndhodhok sarungan sak uwen-uwen. "
jare Wonokairun.
"Mosok se Mbah. Wis oleh iwak piro Sampeyan ?" jare Bunali gak percoyo.
"Awakmu sing ke limo . . ."

8….Seorang wanita 64 tahun tidak pernah memiliki anak-anak, jadi dia pergi ke dokter dan bertanya apakah ia akan membantunya dengan fertilisazi invetro. Dokter berkata, "Anda sedikit tua, tapi saya kira kita bisa mencobanya."

Beberapa bulan kemudian dia hamil. Dia mengundang teman-temannya di atas untuk melihat bayi, dan mereka semua sangat ingin melihat bayi laki-laki itu. Si ibu baru berkata, "mengapa kita tidak ngobrol dulu sebentar."

Seiring berjalannya waktu, teman-temannya bertanya lagi dan lagi mana bayinya. Akhirnya mereka bersikeras melihatnya.

Wanita itu berkata, "well, kita hanya harus menunggu sampai ia menangis sebelum Anda semua bisa melihat dia".

Para perempuan bingung. Dan wanita itu kemudian berkata, "Saya sebenarnya tidak ingat di mana saya menempatkan dia..."

9.. Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:

Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."

10…Seorang pemabuk menelepon polisi untuk melaporkan bahwa pencuri telah merusak mobilnya.

"Mereka pernah mencuri dashboard, roda kemudi, pedal rem, bahkan pedal gas," teriak dia sambil keluar.
Namun, sebelum penyelidikan polisi bisa berjalan, telepon berdering untuk kedua kalinya, dengan suara yang sama,
"Tidak jadi," kata pemabuk dengan tersendat, "saya tadi salah masuk ke kursi belakang..."

11…Seorang wanita tua naik lift di Gedung Kantor New York City yang sangat mewah. Seorang wanita muda dan cantik masuk ke dalam lift dan berbau wangi lalu menoleh kepada wanita tua dan berkata angkuh, "Giorgio - Beverly Hills, $100 per ounce"

Wanita muda dan cantik berikutnya naik di lift dan juga sangat arogan menatap  wanita tua itu dan berkata, "Chanel No 5, $150 per ounce!"

Sekitar tiga lantai kemudian, wanita tua itu telah mencapai tujuannya dan akan turun lift. Sebelum dia pergi, dia melihat kedua wanita cantik itu, tersenyum, lalu membungkuk, dan mengeluarkan sebuah kentut yang berbau paling busuk.
Dia meninggalkan kedua wanita itu di dalam lift, sambil mengatakan "Brokoli, 49 sen sekilo!"

12…

Tiga Orang Membuang Barang Bawaannya

Category: Humor Politik

Di suatu pesawat terdapat tiga orang. Masing-masing orang tersebut berasal dari Arab, Australia, dan Indonesia. Ternyata Pesawat itu Overload, maka pilot pun berbicara

Pilot: "Kepada seluruh penumpang diharapkan membuang sebagian barang bawaan anda!"

Maka orang arab pun membuang 80.000 liter minyak bumi

Orang australia dan indonesia berkata : "Itu Tidak apa-apa dibuang?"

Orang Arab pun menjawab: "Ah! Tidak apa-apa kok! di negara saya mah, masih banyak!"

Dan Orang Australia pun membuang 50.000 Kg Intan

Orang Indonesia bertanya : "Itu Tidak apa-apa dibuang?"

Orang australia menjawab : "Ah! Tidak apa-apa. Negara saya masih banyak"

Orang Indonesia membuang 100 orang Indonesia

Orang Arab dan Australia Cemas : "Itu Tidak apa-apa? Tragis amat!"

"Ah! Tidak apa-apa. Negara saya masih banyak Koruptor" Jawab orang Indonesia

Orang Arab Dan Australia : ?????

Melihat Surga Amrozi

Category: Humor Politik

Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat jalan-jalan di akherat guna diperkenalkan dengan lingkungan barunya.

Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu disiksa lagi. Begitu terus berualng-ulang.

Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?"

"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab Malaikat.


O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang berada di tempat yang sejuk, indah dan pemandangannya indah sekali.

Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?"

"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat. Kemudian Bendul diajak berjalan lagi.

Tiba-tiba terdengar suara Bom, Bluarrr,,bendul heran tapi masih terdiam,,merekapun berjalan lagi. Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar bom lagi.

Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"

"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"

Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia

Category: Humor Politik

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI/PORNOAKS I KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN. DI INDONESIA BISA-BIASA SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

Kucing Kami Demokrat Sejati

Category: Humor Politik

Kisah ini terjadi pada tahun 1960, ketika Partai Komunis berkuasa di Rusia.

Di sebuah sekolah dasar di Moskow, Boris yang berusia enam tahun diminta gurunya memberikan contoh sebuah anak kalimat yang menerangkan sifat.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," kata Boris, "Yang semuanya komunis sejati."

Bukan main senangnya hati pak guru melihat penguasaan Boris akan tata bahasa sekaligus slogan partai. Kalau nanti pengawas pendidikan dating ke sekolah itu, maka gurunya meminta Boris yang menjawab.

Minggu berikutnya, ketika pengawas pendidikan mengunjungi kelasnya, pak guru memberi isyarat pada Boris, agar bocah itulah yang menjawab pertanyaan yang akan dilontarkannya di depan pengawas. Pak guru pun mulai mengajukan pertanyaan.

"Kucing kami baru saja beranak lima ekor," jawab Boris, "Mereka semuanya demokrat sejati..!"

Pak guru kaget dan tergagap. "Ta..tapi Boris, minggu lalu jawabanmu bu.. bukan itu."

"Bu Guru, setelah satu minggu mata anak-anak kucing itu sudah terbuka lebar..!"

Soeharto Anak Siapa?

Category: Humor Politik

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

5 Penumpang yang Terancam Jatuh Dari Pesawat

Category: Humor Politik

Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang,sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.

Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya. Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.

Penumpang kedua adalah Megawati Sukarnoputri, bilang: "Saya adalah putri Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang. Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua Partai Pelopor. Saya akan menggantikan bapak saya jadi Presiden Indonesia nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati."

Lalu dia ambil parasut kedua dan terjun. Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati."

Kemudian dia meraba raba kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. "Lagipula... kalau saya mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.

Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar. Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym berkata: "Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu.

Saya sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri. Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa.

Saya IKHLAS, nak, pakailah..!" Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah saya. Saya sih, diemin aja....Abis dia belagu sih orangnya...."

Presiden yang ke Tujuh

Category: Humor Politik

Seorang guru bertanya kepada muridnya: "Anak-anak, Presiden Habiebie adalah presiden kita ke berapa ?"

Semua menjawab: "Ketiga bu guruuuuuu…"

Kecuali seorang anak bernama Deden Bolot, dia menjawab: "Ketujuh bu guruuuuuu…"

Semua memandang Deden Bolot dengan heran.

Kemudian Bu gurunya bertanya lagi: "Coba Deden Bolot sebutkan satu persatu."

Deden Bolot: "Pertama Sukarno bu Guru."

Bu Guru: "Lalu ? "

Deden Bolot: "Suharto bu guru."

Bu Guru: "Lalu ? "

Deden Bolot: "Suharto, Suharto, Suharto, Suharto, baru Habiebie bu Guru".

Bu Guru : "???" (mikir…)

Babi Hutan Papua Menyeberang Ke PNG

Category: Humor Politik

Seekor babi hutan dari pedalaman Timika di Papua lari ketakutan menyeberangi perbatasan Indonesia-Papua Nugini. Ia merasa diburu-buru tentara Indonesia. Ia baru berhenti ketika ada seekor babi hutan Papua Nugini menyatakan bahwa ia sudah berada dalam wilayah Papua Nugini.

"Mengapa Anda berlari?" tanya babi Papua Nugini.

"Terus terang saya khawatir pada tentara Indonesia. Mereka mengebiri semua laki-laki di sana," ujar babi Indonesia.

"Tapi anda ‘kan bukan manusia. Anda kan cuma seekor babi hutan?"

"Justru itulah. Mereka mengebiri dulu baru bertanya kemudian," ujar babi Indonesia.

Buruh Tani, Konglomerat, dan Jenderal Makan di Restoran

Category: Humor Politik

Tersebutlah tiga orang bersaudara. Seorang buruh tani, seorang konglomerat, dan seorang jenderal masih bersaudara. Sang konglomerat mengajak mereka ke restoran "steak" yang terkenal di Jakarta.

Tapi mereka datang agak terlambat. Begitu masuk, si pelayan utama restoran itu dengan sopan menemui mereka dan mengatakan, bahwa restoran tak bisa melayani lagi.

"Maaf, kami kekurangan daging impor," kata sang pelayan.

Buruh tani bertanya, "Daging impor itu apa, sih?"

Si konglomerat bertanya, "Kekurangan itu apa?"

Sedangkan si jenderal bertanya, "Maaf itu apa?"

21 Alasan Mengapa Mahasiswa Demo Lagi

Category: Humor Politik

Ini adalah alasan mengapa mahasiswa demo lagi di tahun 1999:

1. Kuliah nggak menarik.
2. Mau eksperimen gimana kalo Habibie turun, trus diganti Harmoko.
3. Secara sukarela mau jadi pahlawan reformasi berikutnya (mumpung TAP MPR tentang Pahlawan Reformasi Belum ditetapkan).
4. Susah milih masuk partai mana.
5. Berharap masuk CNN (Lagi?)
6. Lagi megang Dollar dalam jumlah besar (berharap supaya nilai Dollar naik lagi).
7. Cari jodoh.
8. Berharap makan gratisan lagi (dari Ariifin Panigoro).
9. Takut cepet lulus, karena nggak ada kerjaan.
10. Kuliah Kerja Nyata untuk Jurusan Politik (kalo sampai menginap, dapat 6 SKS)
11. Udah kangen sama ABRI dan Polisi.
12. Salah masuk jurusan.
13. IBM (Intel Belagak Mahasiswa).
14. Benci sama Bob Hasan tapi nggak tau harus bagaimana.
15. Mau tahu reaksi Jendral Wiranto akan bagaimana.
16. Benci sama Beddu Amang tapi nggak tau harus bagaimana.
17. Menuntut digantinya pasal 2 UUD'45 menjadi "Kedaulatan berada ditangan Demonstran,dan dilakukan sepenuhnya di Gedung MPR ".
18. Berharap difoto wartawan.
19. Kangen sama Harmoko Cs.
20. Study Perbandingan Antara Bayonet dan Peluru Karet.
21. bisa pacaran gratis di DPR, nginep lagii... :-)